なぜ妻（夫）はわかってくれないのか？関係改善のために「疑うべきこと」とは

「どうして私の気持ちをわかってくれないの？」 「あの人が変わってくれさえすれば、うちはうまくいくのに」

パートナーに対して、そんなイライラや諦めを感じてお悩みではありませんか？

夫婦関係がこじれると、どうしても「悪いのは相手だ（問題は外にある）」と考えてしまいがちです。しかし、世界的ベストセラー『7つの習慣』の著者コヴィー博士は、ドキッとするような指摘をしています。

**「問題は相手にあるのではなく、そう考えている“あなた自身”にあるのではないか？」**と。

この記事を読むと、以下のことがわかります。

• なぜ「相手を変えよう」としても無駄なのか
• 夫婦関係を悪化させている「思い込み（パラダイム）」の正体
• 愛が冷めきった状態からでも関係を修復する「インサイド・アウト」の考え方

耳の痛い話かもしれませんが、これはあなたを責めるものではありません。 むしろ、**「相手が変わるのを待たなくても、あなたから状況を変えられる」**という希望のメッセージです。

冷え切った家庭の空気を変えるヒントを、一緒に学んでいきましょう。

「問題は相手にある」と考えるのが、最大の問題

夫婦喧嘩の最中、私たちの頭の中はこんな思考で埋め尽くされます。

• 「夫がもっと話を聞いてくれれば」
• 「妻がもっと優しくしてくれれば」

しかし、コヴィー博士はこう言います。 「問題は自分の外にあると考えるならば、その考えこそが問題である」

相手が変わるのを待つのは「主導権」を捨てること

なぜなら、「相手が変わらないと幸せになれない」と考えることは、自分の幸せの主導権を相手に明け渡してしまっているのと同じだからです。これでは、相手が心を入れ替えるまで、あなたはずっとイライラし続けなければなりません。

コヴィー博士の提案はシンプルです。 「外側（相手）を変えようとする前に、内側（自分）を変えよう」 これを**「インサイド・アウト」**のアプローチと呼びます。

あなたの「パラダイム（色眼鏡）」は曇っていないか？

では、自分の内側の何を変えればいいのでしょうか。 それは、性格を変えることではなく、**「パラダイム（物の見方）」**を変えることです。

パラダイムとは、世界を見る「メガネ」のようなものです。

よくある「間違った夫婦のメガネ」

もしあなたが、以下のような色のついたメガネ（パラダイム）を掛けていたら、相手が何をしても悪く見えてしまいます。

• 「結婚生活とは、相手が私を幸せにしてくれるものだ」（依存のパラダイム） → 相手が期待通りに動かないと、「裏切られた」と感じます。
• 「愛とは、自然に湧き上がる感情のことだ」（受動的なパラダイム） → ドキドキしなくなったら、「もう愛はない」と判断してしまいます。
• 「言わなくてもわかるのが夫婦だ」（テレパシーのパラダイム） → 説明していないのに、「なんで察してくれないの？」と怒ります。

コヴィー博士は問いかけます。 「妻（夫）の無理解をそのままにし、理解してもらう努力をせずにこれまで暮らしてきた結果ではないだろうか」

相手が「わからず屋」なのではなく、あなたが「自分の取扱説明書」を相手に渡す努力を怠っていたのかもしれません。 あるいは、「愛」という言葉の定義（パラダイム）自体がズレているのかもしれません。

愛は「感情」ではなく「動詞」である

多くの人は、愛を「好きという感情」だと思っています。だから感情が冷めると「愛がなくなった」と嘆きます。

しかし、『7つの習慣』における愛の定義は違います。 愛とは「動詞（行動）」です。

• 相手の話を聴く
• 相手のために犠牲を払う
• 相手を許す

これらすべてが「愛する」という動作です。 「愛せない」と嘆くのではなく、「愛する（行動する）」ことを選ぶのです。

「相手が悪い」と責めるのをやめ、「自分自身のパラダイム（見方）」を点検し、自分から愛する行動を始めたとき、驚くほど相手の反応が変わることがあります。 それは魔法ではなく、あなたが「正しい地図」を手に入れた結果なのです。

まとめ・アクションプラン

相手を変えることはできませんが、自分の見方と行動は今すぐ変えられます。 夫婦関係の修復は、まず「自分自身を疑う勇気」を持つことから始まります。

今回のポイントをまとめます。

• 「相手が悪い」と思っている間は、問題は解決しない。
• 結婚や愛に対する自分の「思い込み（パラダイム）」を点検しよう。
• 愛は感情ではなく行動。自分から理解してもらう努力を始めよう。

今日からできる、関係改善の第一歩を提案します。

Next Action: 今日、パートナーに対して**「何か一つだけ、相手が喜ぶ小さな行動（愛するという動詞）」**を実行してみてください。 それは「お疲れ様」と声をかけることでも、好きなおかずを一品増やすことでも構いません。見返りを求めず、ただ実験だと思ってやってみてください。その時の自分の心の変化が、パラダイムシフトの始まりです。

より深く「夫婦関係の原則」や「インサイド・アウト」の生き方を学びたい方は、世界中で読み継がれている**『7つの習慣』**（スティーブン・R・コヴィー著）を手に取ってみてください。夫婦のあり方を根本から変えるバイブルになるはずです。

TAKA

理学療法士/ビール

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理学療法士として臨床に携わりながら、リハビリ・運動学・生理学を中心に学びを整理し発信しています。心理学や自己啓発、読書からの気づきも取り入れ、専門職だけでなく一般の方にも役立つ知識を届けることを目指しています。