なぜ気持ちが伝わらないの？「わかったつもり」の善意が招く悲劇を防ぐ方法

「あなたのことを思って、アドバイスしているのに！」 「俺も昔はそうだったから気持ちはわかるよ。だからこうすべきだ」

親切心から言ったはずなのに、相手が黙り込んでしまったり、逆に反発されたりした経験はありませんか？ 「せっかく親切にしてやったのに」と、あなた自身も傷ついてしまったかもしれません。

実はこれ、コミュニケーションにおいて最も陥りやすい**「善意の落とし穴」**なのです。

この記事では、『7つの習慣』で指摘されている**「自叙伝的反応（自分の経験の押し付け）」**について解説します。

結論から申し上げます。 相手の話を聞くときに、自分の「メガネ」を相手にかけさせようとするのをやめてください。 「自分と相手は全く違う世界を見ている」と認めることから、本当の対話は始まります。

なぜ「あなたのため」が「迷惑」になるのか？

私たちは無意識のうちに、とんでもない思い込みをしています。 それは、**「自分が見ている世界は正しい。だから、私の経験（成功体験）は相手にも役立つはずだ」**という思い込みです。

「私のメガネを貸してあげる」という暴力

眼科医の例え話をしましょう。 目が悪くて困っている患者さんに、あなたが自分のメガネを外してこう言います。 「これをかけたまえ。私はこのメガネのおかげで、10年もよく見えているんだ。家に余ってるからあげるよ」

患者さんは言います。「いや、かけると余計にぼやけるんですが……」 するとあなたは怒り出します。「なんと失礼な！ せっかく善意であげたのに、努力が足りないんじゃないか？」

滑稽な話に聞こえますが、私たちは会話の中でこれと同じことをしています。 「仕事がつらい」と言う部下に、「俺の若い頃はもっと大変だった（だから頑張れ）」と自分のメガネを押し付ける。これでは、相手の悩み（視力）は解決しません。

「自叙伝」を押し付ける私たち

元の文章にはこうあります。

すべての物事を自分のパラダイムのフィルターに通し、自分のそれまでの経験、いわば自叙伝（自分の経験に照らし合わせ）を相手の経験に重ね合わせて理解したつもりになっている。

相手の話を聞いているようで、実は**「自分の過去のデータ」**を検索しているだけ。 「ああ、それ知ってる」「私にも経験がある」 そう判断した瞬間、あなたは相手を見なくなり、自分の「自叙伝（過去の武勇伝や教訓）」を語り始めてしまうのです。

「善意の拒絶」が関係を壊す

この「自叙伝の押し付け」の何が怖いかというと、**本人に悪気がない（むしろ善意である）**という点です。

「わかってくれない」の悪循環

あなたは「良かれと思って」アドバイスします。 しかし、相手からすれば、自分の状況や感情を無視して、的外れな一般論を押し付けられただけ。当然、いい顔はしません。

すると、あなたはこう感じます。

そうした努力が受け入れられないと、せっかくの善意が拒絶されたと感じて、預け入れをやめてしまうのである。

「せっかく教えてやったのに」 「もういい、勝手にしろ」

こうして、お互いに被害者意識を持ち、心の扉を閉ざしてしまうのです。これは、親子、夫婦、職場、あらゆる人間関係で起きている悲劇です。

解決策：診断してから処方箋を出す

では、どうすれば良いのでしょうか？ 答えはシンプルです。**「処方箋（アドバイス）を出す前に、診断（理解）をする」**ことです。

まずは「理解」に徹する

相手が悩みを打ち明けてきたら、解決策を言いたい口をぐっとつぐんでください。 自分の経験（自叙伝）はいったん脇に置き、**「相手の目には世界がどう見えているのか？」**を知ることに全神経を注ぎます。

• ×「わかるよ、俺もそうだった（自分語り開始）」
• ○「そうか、君は今、そんな風に辛いと感じているんだね（相手の感情を確認）」

自分のフィルターを外す勇気

相手の言葉を、自分の物差しで評価・判断しないこと。 ただ、鏡のように相手の感情を映し出すのです。

相手は「自分のことを本当にわかってくれた」と感じた時初めて、あなたの言葉に耳を傾ける準備ができます。 信頼という土台がない場所に、アドバイスという種をまいても、決して芽は出ません。

まとめ・アクションプラン

会話のゴールは、相手を論破することでも、教え諭すことでもありません。「理解すること」です。

• 私たちは無意識に、自分の経験（自叙伝）というフィルターを通して相手を見ている。
• 相手の状況を無視した「善意のアドバイス」は、ただの押し付け（メガネの強要）である。
• まず相手を深く理解しなければ、どんな正しい言葉も相手の心には届かない。

【Next Action】 次に誰かから相談や愚痴を聞くとき、**「アドバイス禁止」**というルールを自分に課してみてください。 「それは大変だったね」「そう感じたんだね」と、相手の感情に寄り添うことだけを意識してみましょう。

驚くほど相手が話し続け、最後に「話してスッキリした、ありがとう」と言われるはずです。 聞き方の技術（共感的傾聴）についてもっと深く学びたい方は、**『7つの習慣』や、コミュニケーションの名著『デール・カーネギー 人を動かす』**を読んでみることをおすすめします。人間関係のストレスが劇的に減りますよ。

TAKA

理学療法士/ビール

YouTubeContact

理学療法士として臨床に携わりながら、リハビリ・運動学・生理学を中心に学びを整理し発信しています。心理学や自己啓発、読書からの気づきも取り入れ、専門職だけでなく一般の方にも役立つ知識を届けることを目指しています。