同じ体験でも子どもの受け止め方は違う──「解釈」が育ちを変える心理学

「体験」は同じでも、感じ方は一人ひとり違う

親や教師として、「同じように育てているのに、なぜ反応が違うんだろう」と感じたことはありませんか？

実は、子どもが受け取る「体験」は、客観的な出来事そのものではなく、“その子がどう解釈したか”によって形を変えるのです。

たとえば、兄弟が生まれたという出来事ひとつを取っても——

• 妹の世話をしたがる子もいれば、
• 親に甘えたくなる子もいる。
• 反対に「もう自分はお兄ちゃんだから」と急に自立する子もいます。

同じ出来事でも、まったく違う行動を見せるのはなぜでしょうか？
それは、体験をどう“意味づけるか”が子どもによって違うからです。

子どもは「事実」ではなく「意味」を生きている

心理学では、これを「主観的意味（subjective meaning）」と呼びます。
人は出来事そのものよりも、「その出来事をどう理解したか」に反応しているのです。

たとえば第二子の誕生を例に考えると、

• 「自分も役に立てる」と感じた子は、喜びと責任感を学ぶ。
• 「親を取られた」と感じた子は、不安や嫉妬を体験する。

親の立場からすれば同じ“出来事”でも、
子どもにとってはまったく異なる心理的体験となります。

つまり、教育や子育てで大切なのは、
「何が起こったか」ではなく、
「この子はその出来事をどう感じたのか」を理解することなのです。

「因果論」では説明できない人間の成長

この考え方は、機械的な“因果論”──つまり「原因Aがあるから結果Bになる」という直線的な考え方を超えています。

たとえば、
「弟が生まれた → 上の子は寂しがる」
という一般的な見方は、一見もっともらしく思えます。

しかし実際は、
「弟が生まれた → 頼られる存在になって誇らしい」
「弟が生まれた → 親に甘えたい気持ちが強くなる」
など、結果は一つではありません。

人の心は、物理的な反応のように“同じ刺激に同じ反応”をするものではない。
だからこそ、その子の解釈を尊重する視点が、教育や支援の基盤になるのです。

「体験のとらえ方」を支える3つの関わり方

子どもが前向きに体験を意味づけられるようにするために、
親や教育者ができる関わり方を3つ紹介します。

1. 否定せずに“感じたこと”を受け止める
   　「そんなふうに思っちゃダメ」ではなく、
   　「そう感じたんだね」と一度受け止める。
   　→ 感情を認めてもらうことで、子どもは安心して次の行動を選べます。
2. 事実より“意味”を聞く質問をする
   　「何が起こったの？」ではなく、
   　「そのときどう思ったの？」「どう感じた？」と聞いてみる。
   　→ 子どもの内面世界を理解する手がかりになります。
3. 比較ではなく“その子自身の変化”に注目する
   　兄弟や他の子と比べず、「前よりできるようになったね」と伝える。
   　→ 自分なりの成長を実感しやすくなります。

まとめ：子どもの成長は「体験」より「解釈」で決まる

子どもは、与えられた体験そのものではなく、
その体験をどう受け止め、どう意味づけたかで成長していきます。

親や教育者にできるのは、
出来事を操作することではなく、
子どもが“自分なりの意味”を見つけていける環境をつくることです。

それが、真の意味で「子どもを理解する」ということなのです。

TAKA

理学療法士/ビール

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理学療法士として臨床に携わりながら、リハビリ・運動学・生理学を中心に学びを整理し発信しています。心理学や自己啓発、読書からの気づきも取り入れ、専門職だけでなく一般の方にも役立つ知識を届けることを目指しています。