聞き上手は「ノーガード戦法」でいけ。相手を操るつもりが操られる覚悟はありますか？

「人の悩みを聞いていたら、自分まで気分が落ち込んでしまった」 「相手の話を親身に聞いているつもりなのに、全然変わってくれない」

そんなふうに、コミュニケーションにおいて「疲れ」や「徒労感」を感じたことはありませんか？

実は、本気で相手の話を聞こうとすればするほど、そこには**「リスク」が伴います。 この記事では、世界的名著『7つの習慣』の核心部分である「共感による傾聴のリスクと、それを乗り越える力」**について解説します。

私は普段、リハビリの現場で患者さんの苦悩に耳を傾けていますが、中途半端な聞き方では患者さんの心は開きません。しかし、深く聞けば聞くほど、こちらも相手の痛みに巻き込まれる危険性があります。

結論をお伝えします。人を動かしたいなら、まずあなたが**「相手によって動かされる（影響を受ける）覚悟」**を持たなければなりません。 なぜリスクを冒してまで聞く必要があるのか、その真意を紐解いていきましょう。

なぜ「深く聴く」ことは危険なのか？

多くの人は、コミュニケーションを「言葉のキャッチボール」くらいに考えています。 しかし、コヴィー博士が提唱する「共感による傾聴」は、そんな生易しいものではありません。

それは、自分の心の防具を外し、相手を自分の内側に招き入れる行為です。

心を「ノーガード」にする怖さ

元の文章には**「自分自身が心を開くことによって、相手から影響を受けるからだ。傷つくこともあるだろう」**とあります。

相手の悲しみ、怒り、絶望。それらを「ふーん、大変だね」と他人事として処理するのではなく、「我がこと」として感じ取る。 これは、ウイルスが蔓延する部屋に、マスクなしで入っていくようなものです。当然、あなたも感染（影響を受ける・傷つく）するリスクがあります。

だからこそ、多くの人は無意識に「壁」を作り、適当に相槌を打って自分を守ろうとします。しかし、それでは相手の心の扉も閉ざされたままです。

「影響を与える」ための絶対条件

では、なぜわざわざ傷つくリスクを冒してまで、相手の話を聴く必要があるのでしょうか？ それは、**「相手から影響を受けた人だけが、相手に影響を与えることができる」**という人間心理の鉄則があるからです。

医者と患者の関係

リハビリや医療の現場で例えてみましょう。

• ダメな医者（影響を受けない）： 「はいはい、頭が痛いんですね。じゃあ薬出しておきます」 （患者の痛みに共感せず、一方的に処置する） → 患者は「本当にわかってるのか？」と不信感を抱き、アドバイスを聞かない。
• 名医（影響を受ける）： 「それは辛いですね……。夜も眠れないほどの痛みなんですね」 （患者の苦しみを自分のことのように感じ取り、表情を曇らせる） → 患者は「この先生はわかってくれた」と信頼し、治療方針に従う。

相手の現状や感情を深く理解し、それによって自分の心も揺れ動く（影響を受ける）。 その姿勢を見せた時初めて、相手の心に**「心理的な空気」**が送り込まれ、「この人の言うことなら聞こう」という信頼が生まれるのです。

リスクに耐えうる「強い安定性」

とはいえ、毎回相手の感情に飲み込まれていては、あなたの身が持ちません。 そこで必要になるのが、元の文章にある**「強い安定性」**です。

「アンカー（錨）」を持つ

嵐の中で船（心）を安定させるには、重くて丈夫な錨（いかり）が必要です。 この錨となるのが、第1～第3の習慣で培った**「自分の中心（原則・価値観）」**です。

• 「私は何があっても誠実でありたい」
• 「相手の成長に貢献することが私のミッションだ」

この**「自分はどうありたいか」という軸**がしっかりしていれば、相手のネガティブな感情に触れて一時的に揺れたとしても、決して転覆することはありません。

逆に言えば、自分自身の軸がブレている人（精神的に不安定な人）は、共感による傾聴をするのは危険です。相手と一緒に倒れてしまうからです。 まずは「自分」を確立すること。それが、他者を深く理解するためのパスポートになります。

まとめ・アクションプラン

今回の記事では、真の傾聴に伴うリスクと覚悟について解説しました。要点は以下の3つです。

• 共感による傾聴とは、自分も傷つく可能性がある**「リスクある行為」**である。
• 相手を変えたいなら、まず自分が相手から**影響を受ける（理解する）**必要がある。
• 他人の感情に飲み込まれないためには、自分自身の**「強い安定性（軸）」**が不可欠である。

最後に、今日からできるアクションプランを提案します。

【Next Action】 今日、誰か（家族、同僚、友人）の話を聞くとき、アドバイスや評価を一切せず、**「3分間だけ、相手の感情をそのまま感じる」**ことに集中してみてください。

「それは辛かったね」「嬉しかったんだね」 自分の心をオープンにし、相手の感情を受け入れる。少し怖いかもしれませんが、その3分後、相手の表情が驚くほど柔らかくなっていることに気づくはずです。

TAKA

理学療法士/ビール

YouTubeContact

理学療法士として臨床に携わりながら、リハビリ・運動学・生理学を中心に学びを整理し発信しています。心理学や自己啓発、読書からの気づきも取り入れ、専門職だけでなく一般の方にも役立つ知識を届けることを目指しています。