論破なんて意味がない。「あの人がわかってくれない」本当の理由を教えます

「どう考えても、私の言っていることの方が正しいのに！」 「なんであの人は、あんな理不尽なことを言うんだろう？」

家族や同僚と意見が対立したとき、そんなふうに相手を責め、自分の正当性を証明しようと必死になった経験はありませんか？

実は、人間関係のトラブルにおいて「どちらが正しいか（白黒つけること）」にこだわるのは、解決を遠ざける一番の原因です。

この記事では、**「論理的にはありえないが、心理的には二人とも正しい」**という、一見矛盾した真実について解説します。

私は普段、リハビリの現場や経済活動の視点から人の行動を見ていますが、この「心理的な正しさ」を理解することは、あらゆる対立を解消する特効薬になります。

結論をお伝えします。相手を論破しようとするのをやめ、「もう一つの正解」を探し始めたとき、あなたのストレスは驚くほど軽くなります。そのメカニズムを紐解いていきましょう。

「6」と「9」の落書き

まず、わかりやすい例え話をしましょう。 地面に数字の「6」が書かれています。

• Aさん（下から見ている）： 「これは『6』だ！ 絶対に間違いない！」
• Bさん（上から見ている）： 「何言ってるんだ、これは『9』だ！ 眼科に行け！」

さて、論理的に考えれば、描かれた図形は一つだけです。 しかし、心理的（主観的）には、二人とも100％正しいことを言っています。

これが、元の文章にある**「論理的にはありえないが、心理的にはありえる」**という現象の正体です。

立っている場所（立場）が違うだけ

現実社会のトラブルのほとんどは、この「6と9」の言い争いです。

• 妻（家庭を守る立場）： 「将来のために貯金すべきよ（正論）」
• 夫（今の激務を癒やす立場）： 「たまにはパーッと旅行に行こうぜ（正論）」

お互いに見ている景色（立場、経験、価値観）が違うため、全く逆の意見であっても、本人にとってはそれが「揺るぎない真実」なのです。

ここで「論理」を持ち出し、「貯金の重要性についてのエビデンス」を並べ立てて夫を論破しても、夫婦仲が悪くなるだけで、本当の解決（納得）には至りません。

「事実は一つ」という思い込みを捨てる

私たちは学校教育で、「答えは一つ（1＋1＝2）」と教わってきました。 そのため、意見が食い違うと、無意識に**「私が正しい ＝ ということは、あなたは間違っている」**という図式を作ってしまいます。

しかし、人の心や人間関係において、事実は一つではありません。

経済と医療の視点で見ると

• 経済： 商品の価格交渉において、「高く売りたい売り手」と「安く買いたい買い手」。利益相反に見えますが、合意すれば「適正価格」として両者が正解になります。
• 医療： レントゲンに異常がなくても、患者さんが「痛い」と言えば、その痛みは患者さんにとっての「真実」です。医者が「画像に映ってないから痛くないはずだ」と論理で否定しても、患者さんは治りません。

「事実は、人の数だけ存在する」 この前提に立つことが、大人なコミュニケーションの第一歩です。

「勝ち負け」から「共有」へ

では、意見が対立したときはどうすればいいのでしょうか？ 相手に媚びて、自分の意見を曲げる必要はありません。

重要なのは、**「私も正しい。そして、あなたも（あなたの視点では）正しいのかもしれない」**という姿勢を持つことです。

魔法の言葉「あなたにはどう見えている？」

相手を否定する代わりに、相手の立っている場所（視点）に興味を持ってみましょう。

• × 「その考えは間違っているよ。なぜなら…」
• 〇 「なるほど、私とは違う意見だね。あなたの位置からは、この問題がどう見えているのか教えてくれない？」

こう尋ねるだけで、相手は「攻撃された」ではなく「尊重された」と感じます。 お互いが「6」に見える理由と、「9」に見える理由を出し合ったとき、初めて「じゃあ、間の『8』を目指そうか」とか、「今回は君の『6』の視点を採用しよう」といった、建設的な「第3の案」が生まれるのです。

まとめ・アクションプラン

今回の記事では、意見の対立を解消する「心理的な正しさ」について解説しました。要点は以下の3つです。

• 論理的な正解は一つでも、心理的な正解は人の数だけ存在する。
• 対立は「間違い」ではなく、立っている場所や視点の違いから生まれる。
• 論破するのではなく、「相手の視点（正しさ）」を理解しようとする姿勢が信頼を生む。

最後に、今日からできるアクションプランを提案します。

【Next Action】 次に誰かと意見が食い違ってイラッとしたとき、心の中でこうつぶやいてください。 「私は『6』に見えているけれど、あの人には『9』に見えているのかもしれない」

そして、一言だけ言葉を変えてみましょう。 「でもね」と反論するのをやめて、**「なるほど、そういう見方もあるね」**と一旦受け止める。 このワンクッションが、不毛な争いを「豊かな対話」に変えるスイッチになります。

TAKA

理学療法士/ビール

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理学療法士として臨床に携わりながら、リハビリ・運動学・生理学を中心に学びを整理し発信しています。心理学や自己啓発、読書からの気づきも取り入れ、専門職だけでなく一般の方にも役立つ知識を届けることを目指しています。